Anarquismo: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco.
Burocratismo: você tem duas vacas. Primeiro, o governo traça normas para determinar como você pode alimentá-las e quando pode tirar o leite. Aí, ele lhe paga para não tirar o leite. A seguir, mata uma das vacas a tiros, tira o leite da outra e joga fora. Depois, manda você preencher um formulário em cinco vias.
Capitalismo tradicional: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e se aposenta, rico.
Capitalismo estilo Enron: você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações. O público compra o seu esterco.
Capitalismo Americano: você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega as vacas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo Brasileiro (1): Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda pra cidade e consegue um emprego público.
Capitalismo Brasileiro (2): Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e autua porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo número de vacas reais. A Receita Federal, por meio de números presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Capitalismo Britânico: você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo Chinês: você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas!
Capitalismo Francês: você tem duas vacas. Entra em greve porque você quer três. Vai almoçar e tomar vinho... a vida é boa!
Capitalismo Hindu: você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Você não sabe onde elas estão. Enquanto as procura, encontra uma bela mulher e a convida para um jantar... a vida é boa!
Capitalismo Japonês: você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo Português: Você tem duas vacas… e reclama porque o seu rebanho não cresce.
Capitalismo Suíço: você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Capitalismo Russo: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
Comunismo teórico: você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.
Comunismo cambojano: Você tem duas vacas. O governo mata as duas, fuzila sua família e você vai para um campo de reeducação para plantar arroz.
Comunismo coreano: Você tem duas vacas. Kim Jong-un pega uma e come sozinho, pega outra e dá para seus generais e te fuzila se você não se alegrar com isso.
Comunismo cubano: você tem duas vacas. O governo fica com as duas e você recebe leite azedo doado pela Venezuela.
Comunismo polonês: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e você espera numa fila quilométrica por um copo de leite.
Comunismo soviético: você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite vai para o governo. Você rouba o máximo possível do leite e o vende no mercado negro.
Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.
Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.
Democracia Americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.
Democracia Americana (Partido Democrata): Você tem duas vacas. Seu vizinho, nenhuma. Você se sente culpado por seu sucesso e Barbara Streisand canta para você.
Democracia Americana (Partido Republicano): Você tem duas vacas. Seu vizinho, nenhuma. E daí?
Democracia Brasileira (Ricos): você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.
Democracia Brasileira (Pobres): você tem duas vagas. O governo lhe nega educação e garante que você seja incapaz de ordenhá-las sozinho, porém concorda em contratar pessoas igualmente incompetentes para fazer isso por você. Você consegue 1% do leite por alguns meses. Você vê personagens nas novelas com quatro vacas. Você é baleado na cabeça por um garoto de nove anos que rouba suas vacas para trocar por drogas. Um filme de ação é feito baseado nesse incidente e concorre como melhor filme de língua estrangeira no Oscar. Uma de suas antigas vacas é posteriormente encontrada com um deputado, de forma legal.
Democracia Francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.
Democracia Sueca: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.
Democracia verde (ambientalismo politicamente correto): você tem duas vacas. O governo manda soltá-las no pasto e lhe obriga a virar vegetariano.
Social-democracia européia: você tem duas vacas. O governo lhe taxa ao ponto de você ter de vender ambas para sustentar um sujeito em outro país que só tem uma vaca, que a propósito foi presente de seu governo.
Ditadura militar africana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.
Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, cria uma cooperativa para você para cuidar das vacas e lhe vende um pouco de leite.
Nazismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas vacas, manda você para um campo de concentração e depois para a câmara de gás.
Petismo: Você tem três vacas, declara que tem duas, o governo some com uma delas e a outra cobra como propina, mas quando você procura aquela que estava escondida ninguém viu, nem ouviu nada, mas está tudo bem.
Talibã: Você tem todas as vacas do Afeganistão, que são duas. Você não as ordenha porque não pode tocar nas partes pudendas de nenhuma criatura. Você as mata e diz que foi uma bomba americana que as explodiu enquanto elas estavam num hospital.
ISIS: Você tem duas vacas. Você se esconde e manda vídeos delas sendo decapitadas.
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